Веселый Роджер в небе, Российский Крест на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
Веселый Роджер в небе, Российский Крест на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
вторник, 30 марта 2010
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
30.03.2010 в 12:30
Пишет Мининъ Алексий Николаевичъ:30.03.2010 в 12:28
Пишет Mara_Jade_Palpatyne:День молчания в память о погибших в результате терактов
Сегодня записей в моем дневнике не будет.
Россия, мы скорбим с тобой!
Царство небесное погибшим!
Смерть убийцам!
URL записи Сегодня записей в моем дневнике не будет.
Россия, мы скорбим с тобой!
Царство небесное погибшим!
Смерть убийцам!
воскресенье, 28 марта 2010
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Время сдвинули в апреле -
Вот придумали хитро!
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь встает в метро...
или
Время сдвинули в апреле,
Чудеса на глобусе!
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.
Вот придумали хитро!
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь встает в метро...
или
Время сдвинули в апреле,
Чудеса на глобусе!
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.
понедельник, 25 января 2010
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Похуисте
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
вторник, 28 июля 2009
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
15.07.2009 в 10:14
Пишет Spring rain:Высказывания студентов
Честно потащено отсюда
- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - не вели казнить, великий государь-надёжа! Но прошу - не пей это!
- "Крымскому хану отбили все претензии ..." - суровы были московиты, чуть что - сразу по претензиям коленом...
"Крестьяне жили в деревнях , а горожане в домах ..." - крестьяне - дети природы! Домов им не полагается.
"Пржевальский создал лошадь ..." - Иегова страшно разозлился на него за производство контрафактных лошадей.
читать дальше
URL записиЧестно потащено отсюда
- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - не вели казнить, великий государь-надёжа! Но прошу - не пей это!
- "Крымскому хану отбили все претензии ..." - суровы были московиты, чуть что - сразу по претензиям коленом...
"Крестьяне жили в деревнях , а горожане в домах ..." - крестьяне - дети природы! Домов им не полагается.
"Пржевальский создал лошадь ..." - Иегова страшно разозлился на него за производство контрафактных лошадей.
читать дальше
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Вот я и вернулся домой...
четверг, 02 октября 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
"вот и новый день пришёл, ну и нахуй он пошёл,
завтра будет день опять, да и в рот его ебать"
завтра будет день опять, да и в рот его ебать"
суббота, 02 августа 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
(с) Это не действительный член - это настоящий хуй!
четверг, 12 июня 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
А мы, а мы... А мы домашнее жЫвотное завели! Назвали Кхтултху, вчесть меня, вотЪ!
среда, 11 июня 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
вторник, 10 июня 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...
________
Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.
Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.
А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...
________
Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.
Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.
А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
"Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита!"
((с))
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита!"
((с))
понедельник, 09 июня 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Маленький мальчик залез под косилку
вон его тушку несут на носилках
Девочка с мальчиком были в кустах
тут простучал пулемет тах-тах-тах
дедушка ласково гладит максим
пятый? не помню какой...
да хуй с им...
маленький мальчик пописять пошел
писю в штанишках своих не нашел
он улыбнулся да как я забыл
с мамой вчера у раввина я был
как-то зимою по тонкому льду
маленький мальчик гулял на беду
вдруг поскользнулся упал в полынью
мама рыдает а нам по хую
вон его тушку несут на носилках
Девочка с мальчиком были в кустах
тут простучал пулемет тах-тах-тах
дедушка ласково гладит максим
пятый? не помню какой...
да хуй с им...
маленький мальчик пописять пошел
писю в штанишках своих не нашел
он улыбнулся да как я забыл
с мамой вчера у раввина я был
как-то зимою по тонкому льду
маленький мальчик гулял на беду
вдруг поскользнулся упал в полынью
мама рыдает а нам по хую
четверг, 05 июня 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Это ЙА!
понедельник, 19 мая 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
воскресенье, 18 мая 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Как-то раз в Карибском море захватили мы фрегат.
Он достался нам без боя - ликовал в ту ночь пират!
Нас не мучили вопросы, почему на корабле
Ни единого матроса не скрывается во мгле.
Дни веселые настали, дьявол круто пошутил,
Очень скоро мы узнали, что корабль проклят был!
Право, не могу не улыбаться, часто вспоминаю я,
Первый раз, когда в бою голландцы насмерть ранили меня,
Я был готов умереть, я упал и закрыл глаза,
Но не увидел я смерть...
Веселый Роджер в небе, британский герб на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
На французской мы земле гостили - сталью угощали нас.
За четыре дня меня убили девять или десять раз!
Когда испанцы взяли в плен, возле крепостных казнили стен,
Затем в овраге среди скал свой череп я в кустах искал!
Я искал!
Веселый Роджер в небе, британский герб на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
Португальцы вешать нас пытались, но убить нас не смогли!
Мы раскачивались и смеялись – круто время провели!
И хоть английский я пират - кораблям Британии не рад,
Ядро попало мне в живот, собирал себя примерно год.
Бедный мой живот…
Мы горели, мы в воде тонули,
Выживали каждый раз!
И ни шпаги, ни ножи, ни пули
Не смогли угробить нас!
Молись, приятель, чтобы бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас
В тот день, когда увидишь нас!
Он достался нам без боя - ликовал в ту ночь пират!
Нас не мучили вопросы, почему на корабле
Ни единого матроса не скрывается во мгле.
Дни веселые настали, дьявол круто пошутил,
Очень скоро мы узнали, что корабль проклят был!
Право, не могу не улыбаться, часто вспоминаю я,
Первый раз, когда в бою голландцы насмерть ранили меня,
Я был готов умереть, я упал и закрыл глаза,
Но не увидел я смерть...
Веселый Роджер в небе, британский герб на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
На французской мы земле гостили - сталью угощали нас.
За четыре дня меня убили девять или десять раз!
Когда испанцы взяли в плен, возле крепостных казнили стен,
Затем в овраге среди скал свой череп я в кустах искал!
Я искал!
Веселый Роджер в небе, британский герб на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов!
Они не трусят смерти, проворные, как черти,
И, обкурившись планом, гордятся капитаном.
Португальцы вешать нас пытались, но убить нас не смогли!
Мы раскачивались и смеялись – круто время провели!
И хоть английский я пират - кораблям Британии не рад,
Ядро попало мне в живот, собирал себя примерно год.
Бедный мой живот…
Мы горели, мы в воде тонули,
Выживали каждый раз!
И ни шпаги, ни ножи, ни пули
Не смогли угробить нас!
Молись, приятель, чтобы бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас
В тот день, когда увидишь нас!
пятница, 16 мая 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Никому не секрет, где я сегодня был. А был я сегодня у Самого Крутого Стоматолога Украины... Кроме всего прочего, девочка учит студентов, посему приняла она мну в учебном кабинете... Во-о-от...
Знаете, на чем практикуюцо челюстно-лицевые хирурги?
Все настоящее - рками потрогал!
Кроме белых масок.
Знаете, на чем практикуюцо челюстно-лицевые хирурги?
Все настоящее - рками потрогал!
Кроме белых масок.
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
пятница, 09 мая 2008
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
пришли с Парада Победы.
Россия Форевер! Россия - лучшая!
Россия жжот! Довайте истчо!
Россия Форевер! Россия - лучшая!
Россия жжот! Довайте истчо!
Куди не кину оком стомленим - кругом хуйня! Так дальше жить низзя! Скрізь довбойоби! Навіщо мама, мудрая Сова, мене ти народила?!
Никогда не думал постить на дайри с мобильника...
реальный документ прошедший все инстанции, вступивший в силу и опубликованный в СМИ (столкнулись с ним при заполнении базы данных документов в программу по законодательству):
БАЛТИЙСКИЙ ГОРОДСКОЙ ОКРУГ
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ГЛАВА БАЛТИЙСКОГО ГОРОДСКОГО ОКРУГА
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
«1» апреля 2007 г. № 007-хз
Об организации тренировочной базы джедаев
в поселке Коса на территории
Балтийского городского округа
В рамках межгалактической программы сотрудничества и межкультурного космического обмена и с целью усиления боеспособности округа
ПОСТАНОВЛЯЮ:
1.Организовать на территории пустующего Западного форта в поселке Коса тренировочную базу джедаев.
2.МУ «Служба заказчика» БГО подготовить смету на строительство тренировочного комплекса, реконструкцию аэродрома для приема звездолетов.
3.Финансовому управлению администрации изыскать средства на закупку партии лазерных мечей и плазменных ружей.
4.Окружному военкомату объявить призыв для желающих служить в джедайской армии.
5.Настоящее Постановление вступает в силу после его опубликования.
6.Опубликовать настоящее Постановление в средствах массовой дезинформации.
7.Контроль за исполнением настоящего Постановления беру на себя.
Глава Балтийского городского округа Ф.Г. Ярошевич
реальный документ прошедший все инстанции, вступивший в силу и опубликованный в СМИ (столкнулись с ним при заполнении базы данных документов в программу по законодательству):
БАЛТИЙСКИЙ ГОРОДСКОЙ ОКРУГ
КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ГЛАВА БАЛТИЙСКОГО ГОРОДСКОГО ОКРУГА
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
«1» апреля 2007 г. № 007-хз
Об организации тренировочной базы джедаев
в поселке Коса на территории
Балтийского городского округа
В рамках межгалактической программы сотрудничества и межкультурного космического обмена и с целью усиления боеспособности округа
ПОСТАНОВЛЯЮ:
1.Организовать на территории пустующего Западного форта в поселке Коса тренировочную базу джедаев.
2.МУ «Служба заказчика» БГО подготовить смету на строительство тренировочного комплекса, реконструкцию аэродрома для приема звездолетов.
3.Финансовому управлению администрации изыскать средства на закупку партии лазерных мечей и плазменных ружей.
4.Окружному военкомату объявить призыв для желающих служить в джедайской армии.
5.Настоящее Постановление вступает в силу после его опубликования.
6.Опубликовать настоящее Постановление в средствах массовой дезинформации.
7.Контроль за исполнением настоящего Постановления беру на себя.
Глава Балтийского городского округа Ф.Г. Ярошевич